2011年結束了,這一年真的發生了好多事,不管是工作上、愛情上、家庭,還是人際關係上,都產生了很多的變化,有令人開心的,也有讓人難過的,或許人生的旅途上就是要這樣子風風雨雨,才不會顯得太平淡無奇吧!不過我或多或少對這些變化還是感到非常的訝異跟不安。
媽媽的病著實讓家中的氣氛低迷不少,原本就很憂鬱的把拔變得更加的blue,每天開門做生意,圖的就是能多來一些客人,幾乎全年無休的店現在是更不敢休息了。搬回台北後,先是準備公務員考試,然後面試上班,在現在的這間公司裡,很高興遇到了不錯的老闆,大家對我也很好,這些不同以往的生活方式讓我覺得新鮮,不過也讓我脫序。
今天看到一個心理測驗,上面寫著對處女男太好,會讓他們覺得理所當然,最好的相處方式是當女王,哈哈!好像真的是這樣子耶,我從原本的女王到後來的小女人,的確讓我的愛情變得很委曲。結束了這段感情後,生活中出現了不少脫序事件,喝酒喝到大哭、不想上班、失神、動不動想哭……等,我自以為的肩膀不見了,讓我很錯愕,短時間無法接受,等到自己平緩情緒後,才發現自己也傷害了好多人。
工作上似乎沒有以前積極,變得被動且猶豫不決,我的氣勢全不見了,莫名的不安全感,雖然同事們都對我很好,不過我也滿懷愧疚。
朋友們常常找我出去散心,雖然情緒真的撫平不少,卻也讓我的不安愈來愈大,內心愈來愈不踏實。如果可以的話,我比較喜歡慵懶的晒著太陽。去了好多有趣的地方,也認識了不少新朋友,這一切我很感恩和感謝。
回顧這一年,我真的重重的跌了一跤,擁有的時候不會覺得它重要,等到失去了,才驚覺自己曾經如此依賴它的存在,不管是什麼,我想悔恨也不是一個良好情緒,我的嘎司不應該如此低,我相信我也可以大聲的說:「馬的,這有什麼了不起,我不屑。」 陌生人曾經對我說:「你是一個沒什麼自信的人。」我想世界上最了解我的人或許也只有它了,不過,很可惜,愈了解自己的人愈不適合相處。
過年了,和朋友約好出去玩幾天,其實我沒有那麼多衝勁,我只是單純的想去一個地方,好好的睡一覺,然後慵懶的起床渡過一天,什麼都不用想,什麼也不用管,好好的整理一下自己的心情,好好的沉澱一下自己,好好的思考一下自己的未來。
對於將來以後,我真的沒有什麼頭緒,不過對於身邊對我那麼好的家人和朋友,我想我得義無反顧的回報才是,在治療情傷的這段時間,我真的疏忽了很多事,感謝所有人的默默忍受啊啊!
我想,我要努力的學會當一位優秀的領導者,我要好好的思考如何將自己的工作做好,我也想好好的多學一些東西,然後少喝一點酒,其實我比較愛喝紅酒跟葡萄酒,高梁酒的那股勁真的不適合我,呵呵!我想成為可以被依靠的人,然後我希望我是陽光,就跟我受傷時那些灑下的陽光一樣溫暖。
附註,彰化的八卦山大佛真的很準,我許的願應該是成真了,不過代價也不少,那個當下我竟然可以用這個當籌碼,也代表我本來就不把它當回事了,是不是呢?我今年八月要去還願。